暗いですよ、多分。

なんだろー。
自分的にはもう解決に向かってるはずなんだけど。
つーか…
こういう人間関係があるなら、もうちゃんとした友好関係はいらないと思っていますね。

つか暗いので。
かきたいだけなので。
読みたい人だけ読んでください。



関係ないけど、ブリミュ見に行くかもしれません！
やっほい☆
抽選当たるといいなっ♪
生栄治さん！生永山さん！生土屋さん！（「生」言うな！）
あたったらいいな…

あーーー！仁王が！！
でわっ

今の状況がいいとも悪いとも言えません。
こんな風になったのは彼女のせいだと思ってた。
と、いうよりはきっかけを作ったのは私だろう。
でも、関係を崩したのはあっちだし。。

ぶっちゃけると、こんな感じで色々友達関係であったのは初めてじゃないので。
自分的には全然平気！で、いたかった。。。（意思が弱い…笑

一緒にいて楽しかったこととかやっぱりあったけど。
それを上回るくらい嫌なこと、っていうか…
あれがなければ、とか。
あんなこと言わなければ、あんなこと言われてなければ
ああしてなければ。。。
とか永遠に続くと思うけど、そーいうことが多くて。
笑えないほど辛いこととかあったし。

でも自意識過剰とか、そーいうの無視しても。
うちそんなに彼女の悪口言ったり、笑ったりしてないし。

文化祭の時、オペラ座の怪人の曲を向こうのペアも自分のペアもチョイスしてるから負けたくないと思ってたけどそれだけだったし。
むしろ「あの曲いいなー」とか普通に思ってたし。
多分そのせいで見てたとか思われてたんだろうな…
うちただ単に曲が好きなだけだったんだけどな。笑
てかねー向こうのペアがあの曲だったからやる気が出てたのかもしれない。

しかも気にする余裕もないくらい文化祭大変だったから。
声が出なくなって、やっぱり辛くて。
ていうか、色々文化祭準備で疲れてて、いらいらしてて。
体は疲れてるから思ってる以上に動かないし、必要以上に色々やらされるし。
結局終わる前に駄目になったなーとか。
いろんなこと思ったわけですよ。
それで涙止まらなくて、あんなに泣いたの久しぶりで。

もうちゃんと話して半年くらい経ってたから、もう普通に戻ろうと思えてたし。

色々ありすぎてたからイライラしてかいたことだったのかもしれないな。
あの日のブログ。
だって今覚えてないし。←
なんだろうね。

んー。

てか、向こうのブログを見なければ自分的には普通に過ごせてたかもな。
本音を言えば、
文化祭の二日目、
ちょっとだけど話できて嬉しかった。

恥ずかしいけど。
まだ元に戻りたいと思っている自分がちょっとだけ存在してますねー（自分に嫌味含めつつ、笑）

このまま何もなく過ごせてたら卒業式でちゃんと最後に話して別れようと思ってたのにな。

ま、いいや。
向こうがあの子と一緒にいることがいいことだとか、思ってても知らない。
卒業式にはちゃんと自分のわがままを伝えてからさよならしよう。
やっぱり変えられない。
自分の中でもう決めてるし。
受験とか全部終わったら最後のビックイベント？笑
つーかメル友にも相談して、決めたから、自分、やります！

本人は読んでるのかな？
ま、読んでてもいいけど。
本当はあんまり読まないでほしいねー。
ちょっと本音がかいてあったり、大変なことにーあーあーあー（何）
なら書くなって話だよな、つーか読んでないだろうから書いてるんだけどね。
ま、いいか。


相手も変わったし、自分も変わったと思う。
愚痴ばっか言ってたあの日はもう今はないから。
（口開けば、俳優の話だし…てにみゅ、ぶりみゅ、えあみゅ…ねー）
最初に話した時にも本当は違う結果になることを望んでたんだ。
自分の中でちゃんとした答えが出てないまんまに話しちゃったから、よくなかったんだ。
今は答えが出てる。
だからもし話をすることを許してくれたらいつでも言える。と、思いたい…


自分は弱いなー…

でももうわかった。

自分はバカで、思っている以上に出来なくて、弱い人間で、優柔不断だ。
だから自分が上に立つことは無理なんだろう。

ま、上に立つことを望んじゃいないが。（つーか長いなー…）

相手の言ってることも理解できる。
あ、意思の疎通がとれてないのか。
でも、、話できないっつーか。話かけられるような雰囲気にいないっていうか。。。

よーし。
明日は一日くらーく悩んでようっ♪笑
で、復活しよう。
明日の夜あたりには元に戻ろうー。
頑張れ、俺ー。

ここまで読んでくれてたら本当に、本当に！ありがとうございました！

明日にはちゃんと普通のネタかきますよー。
色々メモっとこ…
書きたいこといっぱいあるのでー、でわっ